La mia amica sindrome dell’impostore

Ero al WordCamp di Vienna, a giugno dello scorso anno, quando ho assistito a questo intervento di Sonja Leix: lei è una disegnatrice web di New York. Ha raccontato della sua esperienza di crescita professionale e di come il suo successo lavorativo l’avesse fatta sentire.
Non bene come pensate, al contrario: aver ricevuto un incarico importante, invece che gratificarla, l’aveva fatta sentire ancora più piccola e insicura. Era sicura che se ne sarebbero accorti presto, i suoi nuovi colleghi, che in realtà non era un granché. Che con lei avevano preso un granchio. E poi il coming out durante il WordCamp: sono i sintomi tipici della sindrome dell’impostore.

Quando Sonja ha chiesto alle centinaia di persone presenti in sala, quante avessero vissuto una sensazione di inadeguatezza simile, la maggior parte del pubblico (inclusa io) ha alzato la mano. Bene, molto bene.
Proprio una botta di autostima. Ma anche una rivelazione, un nome da dare a una sensazione che conosco bene da tantissimi anni e che da un anno e mezzo a questa parte è diventata più che una buona conoscenza, direi proprio un’amica.

Quando mi sono accorta di soffrire di sindrome seriamente dell’impostore

Tutto è iniziato quando ho cambiato lavoro e ho iniziato a lavorare da casa, e oltretutto in un ambito nuovo per me.
Con dei colleghi adorabili (e molto nerd), ma seduti dall’altra parte dello schermo.  Programmatori, web designer, gente che si dedica al supporto WordPress da anni.
Io tutto il contrario. Nerd del front-end, esperta nell’aprire decine di blog senza seguirli con costanza, poca dimestichezza tecnica ma molta curiosità.
Quando mi sono candidata per questo lavoro, ero motivatissima da queste tre motivazioni principali:

• imparare a fare qualcosa di tecnico sul web
• lavorare da casa
• poter provare l’ebbrezza del lavoro freelance

E quando dopo pochi giorni dalla candidatura sono stata assunta, ho re-iniziato a mangiarmi le unghie come non facevo da più di vent’anni.

Ma puoi essere scema? —mi dicevo. Brava, e ora che ti hanno preso, da dove inizi?

Sia chiaro, io avevo fatto ben presente durante il colloquio che non ero esperta di WordPress, che non sapevo niente di programmazione. Ero stata sincera, sia sui lati negativi che su quelli positivi.
E per i miei colleghi avevano vinto questi ultimi.
Mi hanno accolta nel gruppo, mi hanno istruito, video-chiamato, insegnato le basi, dato coraggio.
Mi hanno insegnato a fare un lavoro che sapevo fare già (supporto al cliente) in un ambito totalmente diverso.

E per quanto in questo anno e mezzo i miei progressi siano stati veramente tanti, e abbia imparato un trilione di cose che non pensavo avrei avuto bisogno di imparare mai, la sindrome dell’impostore è sempre in agguato.

È sua la voce che in quel settembre 2015 mi diceva brava scema, ora sei nei guai.
Sono ancora sue le frasi sussurrate all’orecchio ogni volta che sto scrivendo una domanda per i miei colleghi su Slack:
Ma sul serio hai questo dubbio?
Non è che puoi trovare la risposta da qualche parte senza chiedere a loro?
Come minimo è una roba banalissima e fai la figura di quella che non se la cava da sola.
È colpa sua se quando rispondo a un cliente particolarmente ostico, invio la mail pensando che si tratta di una risposta che smaschera la mia ignoranza o la mia incapacità di gestire il problema.

Quindi sono stata obbligata, a farmi amica questa sindrome. Perché ormai so che quando cerco di combattere contro qualcosa, la tecnica della negazione non mi serve.

È come quando soffro d’ansia e mi si dice “ma non essere in ansia!“.
Cerco di non farlo più nemmeno con le persone che ne soffrono e che sono vicino a me.
Invece che incitare alla negazione del sentimento, ci giro intorno e mi chiedo: cosa mi (ti) crea ansia, esattamente?
Una volta trovato il punto dolente, lo prendo di petto.
È un fattore ansiogeno che dipende da me e su cui ho controllo?
O è un’ansia derivata da qualcosa di esterno che non posso controllare?
Procedere per passi, smettere di negare, andare avanti.

Anche con la sindrome dell’impostore ho fatto qualcosa di simile.
Il punto è che all’inizio di questo nuovo percorso lavorativo, mi stavo letteralmente bloccando.
Andavo avanti a passo di lumaca, frenata dalla costante paura di sbagliare.
Analizzavo anche i problemi più semplici da venti angolazioni diverse, per essere sicura di non aver trascurato nulla.
E nonostante questo pensavo che non fosse abbastanza.
Quando un cliente mi rispondeva ringraziandomi per l’aiuto, il mio primo pensiero era cavolo, dev’essere molto più principiante di me se ha trovato utile quello che gli ho scritto.

Ho scelto allora la strada della convivenza.
Cara sindrome dell’impostore, conviviamo va’.
Tu mi parli e io ti ascolto, ma poi faccio comunque di testa mia.

Allora sono diventata amica della mia sindrome dell’impostore:

Mi sono dovuta sforzare molto per fare questo passo.
Non so se vi ricordate, o se lo facevate anche voi, da bambini: quando c’era un film che vi faceva paura alla tv, vi sforzavate di guardarlo lo stesso. Magari vi mettevate una mano di fronte agli occhi, per poi allargare le dita e guardare di soppiatto lo schermo. Così fino a che la scena paurosa non finiva, e potevate ricominciare a guardare il film come se niente fosse successo.

Io ho iniziato a fare lo stesso sul lavoro: invece che girare intorno al problema del cliente pensando a tutte le cause possibili e a come potevo sbagliare nel rispondere, ho iniziato a fare clic su “invio” quasi chiudendo gli occhi.
Faccio le mie ricerche, formulo una teoria, penso: ok, questa è la prima soluzione che mi viene in mente, e la scrivo.
Se me ne vengono in mente altre, le scrivo. Ma cerco di non rimanere incastrata fra i sussurri della sindrome dell’impostore che mi dice sicuramente stai sbagliando.

Faccio lo stesso anche durante le conversazioni in chat con i miei colleghi.
Quando lavoravo in ufficio, questo problema si poneva molto meno.
Se dicevo qualcosa di stupido, o davo una risposta sbagliata, era molto più semplice rimediare: il linguaggio del corpo facilita molto di più la risoluzione di potenziali conflitti (anche quelli interiori).
Se dici una sciocchezza di fronte a tutti, magari ti metti a ridere e auto-ironizzi.
Se dici qualcosa di palesemente sbagliato, puoi rimediare velocemente scusandoti, e l’espressione del viso potrebbe già essere sufficiente: molto spesso basta anche guardarsi negli occhi per chiedersi scusa, o per notare il pentimento, il rimorso, la vergogna che l’altra persona sta provando.

Quando si lavora a distanza invece, tutta l’espressività facciale non ha più senso.
E non sempre ci sono le emoji giuste per spiegare come mi sento.
Non sempre si trovano le parole giuste per esprimersi al meglio.
Così come è anche facilissimo mal interpretare quello che scrivono gli altri.
Non avete idea di quante volte, quante diomio, nel bel mezzo di una conversazione su Slack con i miei colleghi mi sento male: tipo che mi sento attaccata; o mi sento l’ultima delle ignoranti; o mi sembra che nessuno abbia capito una battuta; o di aver tradotto male un’espressione italiana che in inglese può suonare indelicata.
Mille situazioni di disagio.
Perché quello che si scrive in una chat, rimane lì. Non è come la conversazione orale, che si può correggere, raffinare, mediare con un sorriso o uno sguardo.
Per scrivere e leggere correttamente in una chat di gruppo, senza malintesi, è necessario allenarsi un po’.
Affinare l’empatia. Pensare che gli altri non ce l’hanno con me per partito preso. O che io non sono meglio (o peggio) di loro.

Cerco di evitare di fare confronti, e di prendere le parole degli altri per quello che sono: parole, appunto, non giudizi.

A me ha aiutato moltissimo per esempio pensare che anche i miei colleghi si sentono come me, a volte.
Soli in una stanza a parlare con uno schermo, interagendo con persone lontane migliaia di km.
Penso che anche loro possono essersi svegliati con la luna storta, o insolitamente allegri; possono avere un problema familiare di cui non parlano con nessuno; o aver ricevuto una bellissima notizia, che però non vogliono condividere in ambito lavorativo.
Mi ricordo che così come io ho un mondo nella mia testa, anche per loro è lo stesso.
E che le domande, il dubbio dell’ “avrò capito bene?“, non è una prerogativa mia, ma anche loro.

Quando abbiamo affrontato l’argomento dal vivo, ad esempio quando sono stata a Berlino e ho lavorato a casa del mio collega, o quando ci siamo riuniti per un WordCamp, mi sono resa conto che è una sensazione comune. Che sollievo!
Tutti conviviamo con la nostra personale sindrome dell’impostore.

Ho iniziato a raccontare la mia storia anche dal vivo, in pubblico: parlare di fronte a degli sconosciuti su come ho affrontato la mia amica sindrome dell’impostore è stato terapeutico. Difficile, ovviamente, condita da un’ansia da prestazione a mille, ma molto liberatorio.

Alla fine condividere le esperienze è una delle cose che ci rende veramente umani.
Parlare delle mie debolezze, sia per iscritto che a voce, è un esercizio che mi ha aiutato a capire di non essere sola, di non essere l’unica, di non essere destinata al fallimento solamente perché ho provato a fare qualcosa di nuovo.

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Tempo di coming out!
In che occasioni si manifesta la vostra personale sindrome dell’impostore?
Ve la siete fatta amica oppure la sopportate a malapena?

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Foto di copertina: Torino, un anno fa, durante l’incontro con le ragazze di Viaggio da Sola Perché